Wist je dat…
Lama’s verrassend goed tegen de koude kunnen? Logisch natuurlijk, aangezien je ze hoog in het Andesgebergte kan vinden.
Wist je dat…
Je nu ook een lama in huis kan halen om jezelf aan op te warmen? Geen echte natuurlijk, maar warm is’ie zeker. We hebben het natuurlijk over onze verwarmbare mini lama. Een superschattig knuffeldiertje, waarvan je het binnenste kan opwarmen in de magnetron. Dat, en het wonderding ruikt naar lavendel. Kom op, over relaxen gesproken…
En pssst, we beloven dat’ie niet spuugt!
Het is een van de mooiste momenten van Kerstmis: je huis versieren met kerstversieringen en decoraties. Voor wie dit jaar wel eens toe is aan een iets andere kerstdecoratie hebben we een goede aanbeveling, die ook van pas kan komen tijdens het kerstdiner of de kerstlunch: namelijk onze likeur kerstballen (boozyballs). Deze 6-delige set kan gevuld worden met eigenlijk alles - van alcoholisch versnaperingen voor volwassenen en niet-alcoholisch voor kinderen. Likeur, jenever, port, whiskey, alles is welkom in de kerstboom vol drink plezier. Kwestie van de avond jong te houden, volgens het radbagteam, dus ja zo gezegd, zo gedaan. En natuurlijk kun je de ballen ook vullen met snoepjes, glitters of kleine handgemaakte voorwerpen. Zo verandert de feestelijk versierde kerstboom in een boom vol versnaperingen.
Bepaal eenvoudig de inhoud, sluit elke bal met de praktische schroefdop, hang hem met het (raad eens) rode lint aan de boomtakken... en wacht tot het tijd is om hem te legen! Drink op mij ;-) Schol! Proost!
PS. Houd wel rekening dat het nog lekker is wanneer het op kamertemperatuur gedronken wordt.
Ken je dat; je waagt je eindelijk nog eens aan het fornuis, vol goede moed, maar voor je’t weet ligt je lepel in de spaghetti saus. Héhé, verdomme toch. Kan je weer lopen vissen, en voor je’t goed en wel beseft, is je saus aangebrand. Betekent dat je niet anders kan dan naar de lokale snackbar gaan. Je kan toch niet met honger gaan slapen...?
Rewind een aantal stappen – alles ging mis met die lepel die in je saus viel. Als je nauw gewoon onze rode krab lepelhouder op je kookpot had gezegd, had je geen probleem gehad. Hoe dan? Met z’n poten staat’ie vast op je pot, en met z’n scharen houdt’ie je lepel in de lucht. Dat we daar zelf nog niet opgekomen zijn…
Bijkomend voordeel? Je kan er het deksel tegenaan leggen, maar je potje zal nooit overkoken. En dus voor je het goed en wel beseft, is je avondje koken uitgedraaid tot een klein succesje. Zelfgemaakt smaakt toch altijd beter, nietwaar?
Als we alle stereotypen volgen is deze meneer waarschijnlijk een Monsieur. Met z'n baret en z'n oversized snor. Dit leuke accessoire siert elke badkamer met het belangrijkste onderdeel; het scheermes. Anders ligt 'ie toch alleen maar in een kastje. Zo heb je het altijd goed bij de hand.
Mr. Razor is ook makkelijk te bevestigen met een zuignapje.
Om eventuele verwarring meteen uit de wereld te helpen – nee, dit is geen slabber voor volwassen mannen. Dit is een hoogst professionele baard schort die menig relatie zou kunnen redden. Gedaan met verloren haartjes aan de wastafel. Gedaan met rond vliegende haartjes in de badkamer. Gedaan met baardhaar in de tandenborstel. Schort omhangen, bevestigen aan de spiegel, scheren, en alles netjes opvangen in je baard schort. Dat nog niet eerder iemand hieraan gedacht heeft...
Stressballen – je hebt ze in alle geuren en kleuren, maar weet je wat er meestal nog ontbreekt? Geluidseffecten. Luid gekrijs of geknal, zodat de hele wereld weet dat je het moeilijk heeft en ze je beter met rust kunnen laten. Dus vandaar, ons schreeuwend stresskippetje.
Een robuust vogeltje van rubber die 100% bestand is tegen alle mishandelingen die je’r tegenaan wil gooien, mét alle nodige geluidseffecten a.k.a. gekrijs wanneer je erin knijpt. Het doel? Jouw stress afbouwen. Hoe? Door je te laten lachen, en je passieve agressiviteit uit je te zuigen. Beschikbaar in verschillende kleuren, maar je weet niet op voorhand dewelke je gaat ontvangen – een échte verrassing dus.
Uit onze populaire serie "De iets andere bloempot" willen we graag Leggy en Little Leggy voorstellen, de twee vrolijke potten voor hopelijk even vrolijke en uitlopende kamerplanten. Allebei gemaakt van - zoals je misschien al geraden hebt - terracotta en allebei met nieuwsgierige oogjes en ranke voetjes, zodat ze veilig blijven staan waar je groene vingers ze ook neerzetten.
Daar zullen ze niet alleen alles in het zicht hebben, maar ook een mooie decoratieve plant in een kleine pot. Waar je, zoals je weet, praktisch nooit genoeg van kunt hebben. Het maakt niet uit hoe groot. De hoofdzaak is dat.
Fris accessoire voor de voetjes: de bier sokken zijn verkrijgbaar in het geel of in het zwart met witte schuimbellen. Ideaal cadeau voor bierenliefhebbers. Ook een geweldig cadeau voor vrienden, collega's en andere mensen die graag een biertje drinken. De sokken zijn verpakt in een grappig bier-blikje look.
Conclusie: degene die graag blond bier drinkt zal de gele bier sokken graag dragen. En degene die graag donker bier drinkt zal graag de zwarte bier sokken dragen.
Als jullie in de nabije toekomst één van de erfgenamen van Dracula zou ontmoeten: vergeet de knoflook. Het is bewezen dat ze hier geen fan van zijn. Althans sinds de ontdekking van het Transylvanische vampier sprookje. Onze vampier bijvoorbeeld, opereerde onder de naam Gracula. In een zwart-wit pseudo smoking outfit. Met een paar scherpe mini bladen i.p.v. de angstaanjagende tanden.
Een origineel en praktisch keuken gadget. De undead draait nu waarschijnlijk rond in z'n kist. En vraagt zich af wat hij verkeerd heeft gedaan zodat hij nu zulke lage keuken services moet doen. Bijna net zo laag als de Amerikaanse teen series. Niets is hetzelfde als vroeger. Jammer.
Easy peasy je haar laten drogen met onze tulband handdoek. Vanauf nu hoef je niet meer te knoeien met de handdoek, om deze rond je haar te wringen. Als ook zal je geen commentaar meer krijgen van je geliefden dat je altijd eindeloos in de badkamer zit. Zij moeten het maar is allemaal klaar spelen om haar te wassen, en te drogen op 10 minuten tijd, dan zullen wij lieve damens ook eens lachen.
Maar goed, die tijd is nu voorbij, want met deze tulband droogt je haar tot 20 keer sneller.
Hallelujah!
Maar nee.
Natuurlijk ruikt deze gekke luchtverfrisser niet zoals hij eruit ziet. Zou niet echt verfrissend werken, en dat gaat dan weer in tegen het doel van dit product. In plaats daarvan brengt deze Emoji Poop - Luchtverfrissen voor de auto de geur van een nieuwe auto met zich mee. Denk aan jongfris kunststof, kraaknieuwe zetelbekleding, en wat je je ook maar voorstelt bij het interieur van een nieuwe wagen. Oké, dat dit rondgedraaide hoopje er op z’n zachtst gezegd “bijzonder” uitziet, geven ze grif toe. Maar met deze luchtverfrissen maak je minstens een statement.
Een Poop Emoji kan je tenslotte overal inwerken. Hoofzaak – het ruikt.
Welnu, met onze gepersonaliseerde acryl sleutelhanger kun je jouw favoriete foto en liedje (of de titel ervan) met zorg aan je sleutelhanger dragen. En dat is eigenlijk alles wat we je op dit moment willen vertellen (want wat heeft het voor zin om te brabbelen als alles toch voor zich spreekt). Het speelt natuurlijk geen muziek af, de sleutelhanger (want het is gewoon een sleutelhanger), maar hangt eigenlijk gewoon aan je sleutelbos (of houdt je sleutels als zodanig bij elkaar).
Het is slechts een liefdevol eerbetoon aan een dierbaar muzieknummer, wat vaak ook weer verbonden is aan een persoon en ook een moment in de tijd. Zo wordt het de herinnering aan een mooie herinnering. En dat is altijd spot on.
Iedereen weet dus wat het betekent als hij/zij het woord "Kamasutra" hoort. Daarom hoeven we hier niet lang te babbelen, maar confronteren we jullie liefdevolle mensen gewoon met de feiten:
Kamasutra kaarten
- Hoeveelheid: 100 standjes
- Komt overeen met het aantal voorgestelde sex standjes
- Illustratief uitgelegd
- Met Engelse naam
Standje 69 kent iedereen. Straks ook the rocking horse, the waterfall en the bandoleer bijvoorbeeld. Dat is het. Dat is alles wat we moeten weten. Vooraf. Vooral uitproberen dus. In plaats daarvan een kleine tip aan het einde: Man/vrouw moet een beetje sportieve handigheid brengen, anders kan het moeilijk zijn met sommige posities. Combineer het dus misschien met een yogales. Of zoiets.
Vandaag gaan we weer even op de nostalgische tour. Wat was het mooi toen muziek niet alleen een feest voor de oren was maar ook voor de ogen. De LP covers waren echt heel erg gaaf. Tegenwoordig is dat helaas niet meer helemaal zo. Toen werd een album met een cover ontworpen door echte artiesten. De teksten waren geweldig om naar te luisteren.
In een weemoedige herinnering aan deze goede oude tijd hebben we nu de fotolijsten voor LP's. Nu kun je de platen met artistieke waardevolle covers die je waarschijnlijk van je ouders hebt gestolen mooi aan de muur hangen. Een leukere decoratie kan haast niet. Het zier er goed uit én het verteld meteen een verhaaltje uit te tijden toen er nog steeds verhalen te vertellen waren.
Radbag Top Tip #87 van onze afdeling Metabolisme Management: Always be prepared for the worst. Voor een nummer 1 gaan, maar plotseling beseffen dat het meer wordt bijvoorbeeld. Best vervelend als je je smartphone vergeten bent en je dus niets te doen hebt. Of je moest ons nieuwste boek in je kleinste kamertje hebben liggen natuurlijk. De naam?
52 Things To Do While You Poo
Zegt genoeg, nietwaar? Het boek, samengesteld door Hugh Jassburn, bevat 112 bladzijden vol speelplezier. Wel even opletten want het wonderding is in het Engels dus een beetje concentratie is wel vereist.
Voor al diegenen die hun enthousiasme over wat dan ook willen uitdrukken en het ook graag willen vereeuwigen: op onze personaliseerbare mok met je beoordeling, kunt je nu permanent je waardering geven, over elk onderwerp. Zodat wat terecht vijf sterren heeft verdiend, eindelijk naar waarde wordt geschat (en net zo wordt geprezen). Of het iemand is of iets is, een nieuwe collega of Tante Betty’s frambozentaart. Het doet er niet toe.
Van nu af aan, gaan we tekeer over alles wat mooi en goed is. Het is best aangenaam voor de verandering - voor beide kanten. En wat de zwartdenkende tegenstanders betreft, die vinden bijna altijd een haar in de soep of iets wat niet juist is - al dan niet terecht. Als er niet meer is dan een mager sterretje, is er niets wat je kunt doen. Dus ga je gang. Niet alles is immers altijd helemaal super. Maar vergeet vooral niet positief te denken. Een review met 5 sterren minimaal.
Dat ligt voor de hand, men zou graag denken dat men niet alleen cadeaus personaliseert - een bijbehorende, gigantische selectie is te vinden in onze winkel -, maar ook het juiste inpakpapier. Wat op zich kan, maar dan er komt veel handwerk, knippen, lijmen en ander werk bij kijken. Nou, nu niet meer. Nu is er bij ons het personaliseerbare inpakpapier met heel veel gezichten. En hiervoor hoef je eenvoudig een foto te uploaden. Dit kan een gezicht zijn, maar natuurlijk ook een voorwerp. Alles wat jij vindt passen voor een typische gelegenheid als Kerstmis, Sinterklaas, verjaardag of welke gelegenheid dan ook om het spectaculair in te pakken. Opvallen doet het!
Dus in de toekomst, zou je kunnen zeggen, hebben je cadeaus eindelijk een gezicht. Het werd tijd, laten we eerlijk zijn.
Gepersonaliseerde cadeaus persoonlijke geschenken. Je vindt een overeenkomstige, gigantische selectie in onze shop.
Radbag Top Tip #37: Met een gepersonaliseerd cadeau scoor je altijd. Bekijk het als de joker onder de cadeautjes. Waarom? Omdat de gelukkige tenminste weet dat je er tijd in hebt gestoken om het cadeau uit te zoeken en in elkaar te flansen. We hebben een aantal mokken die gepersonaliseerd kunnen worden met naam en tekst, maar bij deze presenteren we ook met enige trots onze personaliseerbare fotomok!
Een foto zegt namelijk meer dan 1000 woorden. Laat staan 7 foto's die je op je eigenste mok kan laten printen, samen met nog eens 40 karakters. Je raadt het al; met deze mok scoor je bij iedereen en voor elke gelegenheid.
Toegegeven; mannen kunnen soms het bloed onder je nagels halen. Maar wat doe je eraan? Wat doe je aan een man die niet wil luisteren, of een baas die niet wil zwijgen? In je hoofd spelen er vast ettelijke horrorscenario’s af die niet al te goed eindigen voor je mannelijke medemensen, maar je bent beschaafd. Je knikt en lacht vriendelijk, terwijl je overloopt van de stress.
Zou het niet fijn zijn als je dan even een rubberen set teelballen kan mishandelen?
Trekken, duwen, pitsen, knijpen, krabben… You name it! Onze anti-stress teelballen kunnen alles aan, en jij, jij kan ondertussen je stress afbouwen. Al die horrorscenario’s in je hoofd? Laat je volledig gaan; onze ballen kunnen wel tegen een stootje. Letterlijk.
Welke baardmodel je ook verkiest - alleen een snor, De van Dyke, De Balbo of De Garibaldi- ... het wil goed verzorgd zijn. Op zijn minst moet de baard, afhankelijk van zijn grootte, van tijd tot tijd geborsteld worden om overtollig haar en alles wat zich heeft opgehoopt te verwijderen. Natuurlijk kies je niet zomaar voor een kam. Een goede baard kam is dikker, en kleiner met grotere tussenruimtes. Waardoor hij in de broekzak past en zorgt voor meer controle. Zie hier onze stoere baardkam, want ook nog te voorzien van een passende quote, waardoor hij een prachtig statement in de badkamer wordt. Gemaakt van duurzaam kersenhout met de gepersonaliseerde tekst stijlvol in het hout gegraveerd.
Dus deze baard kam van radbag is echt een origineel en praktisch cadeau (al zeggen we het zelf) - voor je favoriete beardie of jezelf.
Een verjaardag zonder cake?
Ondenkbaar!
Daarom is het niet alleen logiscsh, maar ook absoluut noodzakelijk om een taart te hebben bij jou XL birthdayparty. Maar voordat je in paniek raakt bij het denken aan back-crash curcussen, hebben wij voor jou de heerlijke personaliseerbare Cancake. Heel persoonlijk met afbeelding en tekst. Uit blik klinkt niet zo lekker, maar het tegendeel is waar, want het is gemaakt van natuurlijke ingrediënten en daarom lekker.
Je ziet: het hoeft allemaal niet zo moeilijk te zijn. En nu vieren maar!
Zowel een origineel als een erg praktische accessoire voor de keuken: onze officieuze pelikaan houdt keukendoek, vaatdoek en andere doekjes bij de hand op zijn snavel en ook de schoonmaakspons in zijn rug. En - dankzij de zuignap aan de onderkant - kan hij 360° worden gedraaid. Dat maakt onze plastic vogel zo goed als voorbestemd zijn vaste plek bij het aanrecht in te nemen.
Zonder vervelende montage of ander gedoe. Gewoon bevestigen en je bent klaar. En als het ooit vuil wordt, kan de vogel gemakkelijk in de vaatwasser worden gereinigd. Tot de volgende keer.
Kaarsjes? Meh.
Rozenblaadjes? Meh.
Aromatische oliën? Meh.
Tijd voor wat nieuws om de sfeer erin te brengen. Tijd voor onze onderwater disco. Want niets schreeuwt ‘sfeer’ als een heus lichtspektakel terwijl jij lekker kan ontspannen in bad. Oké, de disco hits uit de jaren ’70 zijn niet inclusief maar die kan je vast zelf wel zingen of streamen.
In het water met dat ding, steek er wat batterijen in (in de onderwater disco, niet in het water), muziek op, en genieten maar!
Laat ons gewoon even rechttoe rechtaan zeggen waar het op staat; af en toe heb je he-le-maal geen zin om op kantoor te zijn. Of achter je bureau te zitten. Slecht gehumeurd zit je daar dan, met de muziek zo luid mogelijk zodat hopelijk niemand je durft te storen. Tokkelen op dat klavier, goed wetende dat je die dag waarschijnlijk toch niets productiefs gedaan kan krijgen. Heerlijke dagen...
Helaas snapt niet iedereen de hints. Af en toe heb je dan nog steeds die ene naïeve collega die op je schouders komt tikken. Je kan wel doen alsof je het niet gevoeld hebt, maar hij of zij is net vandaag een aanhouder. Zucht. Onze oplossing? Deze gegarandeerd onvriendelijke schrijfset. Zeg nu zelf, zo moet de boodschap toch wel stilaan binnensijpelen, nietwaar?
Bedankt sterren, er valt niet veel te zeggen... behalve misschien: hier is een kosmisch verjaardagscadeau, voor iedereen die van astrologie houdt of erin gelooft: de warmtegevoelige mok die je kunt personaliseren met je tekst en astrologisch teken, die op magische wijze verschijnen zodra je iets warms of kokends inschenkt.
En dan, magie! Je astrologische teken verschijnt: van Kreeft naar Leeuw en omgekeerd, afhankelijk van het dierenriemteken dat je kiest. En als de horoscoop klopt, zal de koffie/thee beter smaken. Ik beloof het!
Twee dingen willen we onder je aandacht brengen om redenen die even voor de hand liggend als wereldschokkend zijn:
- Zelfs superhelden hebben koffiepauzes nodig. Tenminste van tijd tot tijd.
- Hiervoor moeten ze natuurlijk hun eigen beker hebben - al was het maar omdat ze superhelden zijn. -
Voilà: de gepersonaliseerde superhelden mok met een gezicht en tekst. Tekst is natuurlijk voor als de foto, tegen alle verwachtingen in, niet genoeg is om iedereen echt te laten weten WIE hier zijn koffie drinkt voor hij de wereld voor de zoveelste keer moet redden. Gemaakt van massief keramiek, elegant bedrukt en verder helemaal super. Dus - je raadt het al - het is een geweldig cadeau voor alle erkende en niet-erkende superhelden in onze omgeving en daarbuiten, die gezien mogen worden, tenminste als het om koffie gaat. Dat vinden we natuurlijk geweldig. En we zijn er zeker van dat jij dat ook doet.
Welkom terug.
In de wereld van het analoge, het ruisen, knisperen en knetteren, de wereld van de nachtelijke testbeelden en de onvermijdelijke cassettesalade op het foute moment.
Vooral jullie digital natives zullen dit weten te waarderen: het niet-klinische, de charmante on-perfectie, het onscherpe en de gekmakende boventonen van vinyl en magneetbanden. Niet dat we nu beweren dat vroeger alles beter was - wij oudjes die met gettoblasters gesleept hebben en vertwijfeld geprobeerd hebben een stabiel onderstel te vinden voor een 50 kg buizentelevisie. Maar soms is het niet zo slecht om eraan herinnerd te worden hoe alles begonnen is. Al is dat tijdens het avondeten in de met signalen overladen en volgestreamte hipster-tent.
Zo.
En zet nu de Media Player aan, zet de couscous op en laat de langspeelplaat langspeelplaat zijn.
Een beetje groen, dat weten we allemaal, kan a) geen kwaad en maakt b) elk huis gezellig. Zelfs voor mensen die niet gezegend zijn met wat men over het algemeen "groene vingers" noemt. Precies voor deze mensen hebben we de net zo stijlvolle als praktische ecocubes - kleine houten blokken, die met speciale korrels en zaden zijn gevuld en die je plant van je keuze fotosynthetisch tot leven wekt: gewoon de afsluitsticker van het blok trekken, wat water geven aan het blokje en hem op een lichte plek zetten. Al na enkele dagen komt de ecocube tot leven en brengt de plantjes voort die je gelozen hebt.
En opdat niemand kan zeggen dat we niet met je meedenken, kun je de ecocube, als de plant te groot wordt voor het blokje, gewoon - zoals hij is - in een pot met aarde zetten. Vervolgens composteert hij zich zelf en wordt tot mest voor je plant. Veel groener kan eigenlijk niet.
Hou je van horrorfilms en griezelverhalen? Je leest stripverhalen die niet bloediger kunnen zijn, en blijft er gelaten bij? Haal dan een echte horrorshow in je huiselijke badkamer! Deze bedrieglijk echte bloed douchegelzal al je gasten en bezoekers van je badkamer shockeren. Je kunt het aan een draad in de douche hangen en de dingen op zijn beloop laten. Wees er wel op voorbereid dat er de nodige komische vragen gesteld gaan worden.
De douchegel ruikt naar heerlijke kersen, precies goed om je volgende slachtoffer te verleiden! Een zeer bijzonder en grappig cadeau idee voor aankomende artsen of mensen met humor, die dagelijks levens redden. Een droom voor alle horror- en splatterfilm fans! Voor griezelig douche plezier en een absoluut unheimliche prop in je badkamer!
En plotseling, voor je het goed en wel beseft, staat hij in je woonkamer – de legendarische Volkswagen T1 a.k.a. hippiebus. Recht uit de jaren ’60 in vrolijk blauw-witte tinten, en gelukkig net een tikkeltje kleiner als de originele bussen. Zie hier; onze VW bus koekjesdoos! Officieel Volkswagen product gemaakt van blik, en daardoor de perfecte koekjestrommel voor al het snoepgoed dat nu verloren gaat in de kast. Tast toe!
In het verleden heeft men ten behoeve van uitgebreide romantiek in de badkamer rozenblaadjes/bloemen in het badwater gegooid, wat naast dat het er natuurlijk mooi uitziet, ook vrij goed heeft gewerkt. Je kunt, als je wilt en ook zoveel (rode) rozen hebt dat natuurlijk nog steeds doen. Je kunt ook gebruik maken van onze romantische hartvormige confetti voor in bad, die 1) gebruiksklaar zijn verpakt, 2) oplossen in het badwater en hun aroma vrijgeven, 3) nog steeds naar rozen ruiken en 4) hartvormig zijn, in tegenstelling tot rozenblaadjes. Harten!
Veel romantischer dan dat kun je niet krijgen, ik weet zeker dat jullie tortelduifjes het daar mee eens zijn. Op voorwaarde natuurlijk dat de rest precies goed is - d.w.z. verlichting, drankjes, muziek, enz. Maar ik weet zeker dat je daarover hebt nagedacht. Is dat zo?
Sokken met print is echt `het van het`, bijna iedereen draagt fancy sokken. Ook bij radbag zijn we hier wel fan van. Daarom doen we daar graag een schepje bovenop, tieten sokken jawel. In mooi roze weliswaar. Wij willen tieten zien... op je sokken he. Dus onze volkomen grappige tieten sokken kan je zonder aarzeling dragen. En daar zijn ze natuurlijk, volgens Moeder Natuur, veel minder alarmerend voor de genoemde geesten dan waar ze thuishoren.
Maar zoals ik al zei: wie aanstoot neemt, had in biologielessen beter moeten opletten. In deze zin: Free the nipple.
Laten we gewoon de dingen bij de naam noemen.
Een kont is een kont. En een kontgat is een kontgat. Dat is biologisch noodzakelijk, sociaal net zo onaangenaam als onvermijdelijk en groepsdynamisch gezien altijd problematisch. Maar het is zoals het is.
Geen reden om het niet openlijk uit te spreken. Wij nemen wat dat betreft zeker geen blad voor de mond.
À propos: Dat we bij velen onsmakelijk overkomen, maar het smaakt super. Uiteindelijk heeft elk kontgat ook zijn goede kanten.
